笑话大王(2287个) - 大庭广众和光天化日之下=玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。<p></p>别为我担心，玛丽说，我要求在高尔夫球场见面。<p></p>为什么约在那里？我问。<p></p>第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。她说道。="32253"

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笑话大王(2287个) - 大庭广众和光天化日之下=玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。<p></p>别为我担心，玛丽说，我要求在高尔夫球场见面。<p></p>为什么约在那里？我问。<p></p>第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。她说道。="32253"

笑话大王(2287个)本页为138至162节
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笑话 138:
《大庭广众和光天化日之下》

玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。

别为我担心，玛丽说，我要求在高尔夫球场见面。

为什么约在那里？我问。

第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。她说道。

笑话 139:
《我老婆的经历》

在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。

真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。

司机说：这绝对不可能！

这确有其事！

这是你的亲身经历？

是我老婆经历的。

笑话 140:
《水牛肉》

约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。

商人坦然地说：我卖的本来就是水牛肉嘛！

笑话 141:
《希望》

牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么?

一人说：我希望别人说我是个顾家的人。

另一人说：我希望别人说我乐于助人。

第三个人说：我希望别人说：瞧，他好像在动!

笑话 142:
《友好》

一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。

轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。

这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？

是这样的，将军，译员有礼貌地回答，你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！

笑话 143:
《意思》

甲：G20是什么意思？

乙：20国首脑峰会。

甲：G是什么意思啊！？

乙：GuoJia的简称啊！这都不懂。

笑话 144:
《特长》

约翰看了游泳池招聘救生员的广告后前去报名。

游泳池的老板问约翰：你有救生经验吗？约翰摇摇头。

老板追问道：那你有什么特长？

约翰回答说：我人特别长，游泳池水深2.1米，我身高2.17

笑话 145:
《和乔治说话》

一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫乔治和母老虎，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？

女人大声说：不能。

几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。

那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。

几分钟后，流浪汉又去敲门，开门的还是那个女人，流浪汉说：对不起，这一次，我能不能和乔治说话？

笑话 146:
《启蒙教育》

幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育。她拿出中国地图问：哪位小朋友能告诉老师这是什么？

只听到有人回答：天气预报。

老师又把一张天安门广场的照片挂到墙上：这是什么？

所有的小朋友都回答：新闻联播！

笑话 147:
《脖子扭了》

史蒂文森与妻子走在街上，左边来了位金发女郎。他扭过头去，看得眼睛发直。

妻子问：干什么呢？

史蒂文森说：我睡觉时把脖子给扭了。

这时，右边又来了一位红发女郎，他的头又扭向了右边。

妻子说：又干什么呢？

史蒂文森反驳说：正正脖子也不行吗？

笑话 148:
《扔到海里》

一艘俄罗斯科考船在大洋上飘荡了好几个月，船员开始酗酒。船长决定严肃纪律：我命令，把所有的酒都扔到海里去！

船员都不吭声。这时后排有人喊：船长说得对！早该把酒扔到海里去！

全体船员异口同声怒斥：这里没你们潜水员说话的份儿！

笑话 149:
《贵国的马很健康》

苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样品给德国鉴定品质。

一个月后，德国回函给苏联：恭喜，贵国的马很健康！

笑话 150:
《需要隔离吗？》

二十世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。

一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间，说：请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！

这位先生生气地说：我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？

笑话 151:
《特别之处》

一名美国联邦调查局特工正和一家银行的出纳谈话，这家银行被同一名劫匪抢劫了三次。

你注意到这个家伙有什么特别之处吗？特工问。

有，他好像每次来都比上次穿得好了。出纳答道。

笑话 152:
《大有好处》

这天，玛丽太太举办了一场晚宴。宴会的菜肴特别丰盛，大家吃得十分开心。第二天，玛丽太太在大街上遇到了一个医生朋友，她连忙上前寒暄道：你昨晚没能来，真是太遗憾了！原本我想给你介绍一些朋友的，这样会对你的生意大有好处。

确实大有好处，医生说，宴会结束后，我已经收治了你的五位客人！

笑话 153:
《如此减肥》

约翰向同事们宣布了自己决定减肥的消息。可第二天一早，当他来到公司上班时，手里却拿着一大块蛋糕。同事们见了，都很不解地看着他。

诸位，这完全是巧合！约翰笑着说，刚才，我正好开车经过蛋糕店，看到橱窗里摆放着一块可爱的蛋糕，便在心里默默祈祷，上帝，如果您同意我买这块蛋糕，就请在店门口给我留下一个停车位吧。巧的是，当我第八次绕到蛋糕店时，门口真的出现了一个停车位！

笑话 154:
《转瞬之间》

伦敦的房产投机商们不断地以飞快的速度拆除房屋。

一天早上，来这个城市访问的两名游客沿着公园巷散步，一个说：那是栋什么楼房？

另一个问：在哪儿？

第一个说：啊，太晚了，它不见了。

笑话 155:
《真走运》

一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。事故并不严重，司机道过歉后，又补了一句：你真走运。旁边就有一家诊所。

汤姆回答道：我就是那家诊所的医生。

笑话 156:
《哈哈天使》

小汤姆：妈妈，天使是什么样的？

妈妈：天使是一个长着翅膀会飞的漂亮女人。

小汤姆；可是我们的女佣她并不会飞啊！

妈妈：你为什么会这样说？

小汤姆：因为昨天我听到爸爸对她说：亲爱的，你是我的天使。

妈妈：我今天就叫她飞！

笑话 157:
《开船之前》

琼斯太太：我把什么东西给忘了，可是我想不起是什么东西。请帮我找找好吗，乘务员？

乘务员：您不会是把护照忘了吧？琼斯太太。

琼斯太太：护照？嗯，在这儿呢。船票也在这儿究竟把什么忘掉了呢？

乘务员：您的行李都全吗？

琼斯太太：让我看看，一、二、三、四、五，五件，全在这儿。

乘务员：照我看，您没有忘掉什么东西。

琼斯太太；不，我确实丢了点什么，不过实在想不起来了。

乘务员：您别太着急，反正重要的东西都在。好了，请上船吧，很快就要开船了。哎，琼斯先生到哪儿去了？

琼斯太太：琼斯先生？噢，我想起来了，我就是把他给丢了！

笑话 158:
《酒鬼聊天》

两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：你是哪儿的人？

另一个回答：我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。

不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？

另外一个答道：我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。

上帝保佑。第一个人叫道：你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢？

我上学是在镇上的圣母受难学校。另一个答道。这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：天啊，太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给我们每个人来上一杯。

这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：克兰酒吧噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。

笑话 159:
《我却吻到了老农妇》

三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。

法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。

英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

笑话 160:
《漏填了什么》

杰克干活不慎摔伤，需要住院治疗。

一位年轻漂亮的护士拿着表格让他填写，杰克看着漂亮的护士，心花怒放，他填完后把表格递给护士。

还有什么漏填吗？护士问。

有，杰克想了想说，我是单身汉。

笑话 161:
《历史短》

约翰考美国史得了４分，他十分高兴。一到家，他把试卷送给爷爷看，想让他夸奖一番。

爷爷却说：我上学的时候，历史可总是考５分啊！

约翰满脸不高兴。他想了想，反驳道：您上学的时候历史短啊！

笑话 162:
《征文》

西班牙一家杂志搞征文比赛，要求写一篇有关斗牛赛的报道，文字越少越好。

结果获得头奖的文章是这样写的：公牛，两个斗牛士；公牛，一个斗牛士；公牛！

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