笑话大王(2287个) - 看树苗的好办法=舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。<p></p>外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。<p></p>外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。<p></p>舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？<p></p>外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。="32603"

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笑话大王(2287个) - 看树苗的好办法=舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。<p></p>外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。<p></p>外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。<p></p>舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？<p></p>外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。="32603"

笑话大王(2287个)本页为401至425节
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笑话 401:
《看树苗的好办法》

舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。

外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。

外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。

舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？

外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。

笑话 402:
《多亏我是牵着》

有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。

回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？

他安慰妻子说：多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也丢了。

笑话 403:
《外面有狼狗》

夏收时节，老奸头雇了几个短工割麦。

吃午饭时，他们全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面，却把短工们关在屋里吃窝窝头。

短工们非常气愤，便大声喊道：掌柜的，屋里热得太，让我们出去吃吧。

老奸头说：外面有狼狗，怕咬伤你们生人。

第二天，日头出山一竿子高了，短工们仍睡着不起。

老奸头气得双手拍门：你们这伙懒虫，太阳都晒着屁股了，还不下地割麦呀？

短工们齐声道：外面有狼狗，我们不敢出去。

笑话 404:
《狗娃看告示》

山村小街上贴出一张告示。狗娃不识字，不知道上边写的是啥，便问身边吃烧饼的二柱子说：哥，这是啥呀？

二柱子看也没看就回答说：烧饼！

狗娃：我是问那上面的黑点。。。

二柱子说：芝麻！

狗娃忙又问：我是说那黑黑的。。。

二柱子说：烤焦了！

狗娃着急的问：我是问那是干什么用的？

二柱子不耐烦地说：笨蛋，吃了肚子不饿！想吃买一个去，只管问问问！

笑话 405:
《山里人吃汤圆》

山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。

晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。

笑话 406:
《山里人吃油糕》

有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。

没有软黍面，妻子说：就把白面和上。

没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。

火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。

煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！

笑话 407:
《不小心吃了》

新兵连的环境较差，只有一个简易的厕所。

一新兵入厕结束不小心手弄坏厕纸，出厕后欲摔掉手上的东西，一下子那手指摔在路边扶手上，奇痛无比，赶紧把手放在嘴里吮了起来。

笑话 408:
《潜水半小时了》

一名妇女一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。

救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。

妇女说：太了不起了！我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！

笑话 409:
《为什么不用燃气直接点》

昨晚看球，烟瘾上来。打火机没油！生生用火花点着了。嘴巴都吸肿了。

这不是gc，抽完烟，肚子饿了，煮面吃。

当我打着煤气的那一刻，我真想抽自己几个嘴巴！

笑话 410:
《能睡的人》

这几天高考，大家都知道。

刚才看微博有位神人发的状态是:我擦，起晚了，准备下年复读吧。

能睡的人伤不起埃

笑话 411:
《你不知当时我有多糗》

夏天到了，昨儿第一天穿上长裙，半身的，很长很飘逸。

有一回上公交车，被一个人踩住了裙子，没反应过来，继续往上走，md人上去了，裙子没上去

笑话 412:
《这个必须怒》

老妈开车带我出去，路上突然闻到一股臭味，就很自然的问：妈你是不是放屁了啊~

然后娘亲暴怒。我觉得挺奇怪的，这不至于这么生气埃

然后我知道了真相，那天是老妈打了一个嗝

笑话 413:
《是我本人》

一女子拿一张支票到银行兑现。

出纳员：你能证明是你本人吗？

女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

笑话 414:
《要不要搬家？》

一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。

正想出去时，电梯坏了。

等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释完全不知道怎么回家的

要不要搬家？

笑话 415:
《吃好了就出来！》

今天12：30分左右，我因为先吃好了饭，就去上了个小WC。

见朋友尾随一起来WC，我先上好了，想先走了，于是问他，你吃完了吗？

他在厕所回我说：吃好了，旁边的人一阵惊讶

笑话 416:
《西红柿炒鸡蛋壳》

有一次在家做饭，要做西红柿炒鸡蛋。

油热锅后，我习惯性地从冰箱拿出一个鸡蛋。

把鸡蛋打开后，熟练地把蛋黄打在了垃圾桶里，把鸡蛋壳放进了油锅

笑话 417:
《从根部开始》

我的头发掉得很厉害，我来到一家专营洗发水的商店，想买一瓶生发洗发水。

营业员向我推荐一种能彻底改善发质的洗发水，说使用一个月后，保证能从根部长出新毛发，还作出了无效退款的承诺。我如获至宝，回去后坚持使用，每次我都把洗发的水用来洗脚。

一月后，我的头发越洗越少，而双脚却长满了毛，我很气愤，拿着洗发水去找营业员理论，营业员不慌不忙地指着说明书让我看：从根部开始。

我哑口无言。

笑话 418:
《听哥解释啊》

下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。

刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！

刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。

结果脑子一抽问了句：我嘴角有没有屎？

室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑

哥凌乱啊，别跑，听哥解释啊

笑话 419:
《我说大姐，您是有多么不能理解啊》

本女是一大型商场收银。

某天，一个女顾客交款，刷卡后需要顾客确认消费金额并签字，亮点来了由于不是本人持卡消费，所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。

我回答，签卡的名字。

于是，大笔一挥，递给我，我当时就疯了。

上面华丽丽的八个大字---中国邮政储蓄银行。

笑话 420:
《抢劫宅男》

嘿，兄弟，犯什么事进来的？

入室偷窃。

咋啦，被人赃俱获？

屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！

笑话 421:
《MM帮我修耳机》

今天去修耳机。

客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多

笑话 422:
《占便宜的代价》

今天上班公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。

我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。

就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。

笑话 423:
《上学路上的二货》

一日，上课半路上，某同学：手机忘带了，回去拿回去拿！

拿完手机又到半道上：晕，书忘带了。算了算了，不上了

笑话 424:
《后面只有我》

在路上走，前面有个男的牵着一小孩。

男的回头看了看，对小孩说：快跑快跑，后面有狗追。

小孩子就欢快的拽着男的手跑。

我也回头看了看，他们后面貌似只有我。

笑话 425:
《没有署名》

甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。

乙：你离开他的老婆不就完了嘛！

甲：可那个家伙在信中没有署名！

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