笑话大王(2287个) - 照相机和镜子相恋=照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：<p></p>我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。<p></p>照相机说：没关系，我给你照张相不就行了？<p></p>相片洗出来后<p></p><p></p>镜子mm：5555~~~~为什么照片里还是你="32909"

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笑话大王(2287个) - 照相机和镜子相恋=照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：<p></p>我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。<p></p>照相机说：没关系，我给你照张相不就行了？<p></p>相片洗出来后<p></p><p></p>镜子mm：5555~~~~为什么照片里还是你="32909"

笑话大王(2287个)本页为651至675节
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笑话 651:
《照相机和镜子相恋》

照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：

我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。

照相机说：没关系，我给你照张相不就行了？

相片洗出来后

镜子mm：5555~~~~为什么照片里还是你

笑话 652:
《大海的感觉》

哥：我就瞅著你有种大海的感觉！

老妹：你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？

哥：啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。

笑话 653:
《下舰》

海军军舰当舰长上下舰艇时，船上当会播音以示敬意.

某日一舰进港靠岸，舰长正欲离舰，

只闻扩音器中传来：本舰舰长下舰，本舰舰长下舰〞.

舰长：＃＃＃＊＊＊＆＆＆....．

笑话 654:
《媒人说媒》

媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛

女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？

笑话 655:
《不顺利》

男：我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑，会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？

女：你想让我今天也不顺利吗？

笑话 656:
《好意思吗》

两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道快点

男的惊慌失措，说：好意思吗？在这么多人面前

女的说：好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。

笑话 657:
《回家换裤子》

突然一阵强风吹来.....

甲女:好大的风喔....

乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?

甲女:那我要回家换裤子!!

乙女:换长裤吗?

甲女:不....换一条漂亮的内裤!!

笑话 658:
《厉害的老板》

今天中午，和朋友去吃饭，挑了一家人比较少的，后来我们才知道这个决定多么错误啊！

进去后，点了不少菜先上了土豆丝，朋友看了下说了句：这也太少了吧？

老板恰好在旁边看电视扭头说：咋，给你杀头猪？

我朋友一愣说：你怎么这么说话呢？

老板说：咋给你叫个爹？

朋友很气愤就站起身说：我走我走。我也和朋友一起走。

老板不依不饶：咋给你打个的？

笑话 659:
《重大口误》

我是物流公司的前台女客服。

有一次，客户打电话过来查询货物什么时候到。

因为我最近在跟男朋友闹情绪，所以精神昏昏沉沉的，也搞不清楚订单的内容。

于是我就顺口问了他一句：您是什么东西？

笑话 660:
《终日吃饭》

张儿道：我们邻家，一天到晚都在吃饭的。

李儿道：没有这种事的！

张儿道：我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。

笑话 661:
《都快赶上我了》

晴子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着阿媚说：你怎么长的这么丑啊？！

阿媚听了面露怒容，晴子连忙改口说：都快赶上我了！

笑话 662:
《爱唠叨的妻子》

您简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。

去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了

笑话 663:
《喊什么》

一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑，连续四天阴云笼罩.

他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:看见了,看见了........!

也就在这个同时，正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫看见就看见呗,你喊什么????

笑话 664:
《吐了》

一人初次上飞机晕机呕吐，空姐取来一空袋，看到快满时又去取袋，并嘱咐乘客别乱吐。

可待回来时见遍地都是，问其因，乘客答道：你不是讲不能乱吐吗，我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了

笑话 665:
《我知道在哪儿，找你干啥》

一天晚上9点多钟，刘哥接了一个电话。刘哥，我.喝多了，找不着家了。

刘哥一听是梁弟，就说：喂，别着急，告诉我，你现在在哪儿？我去接。

梁弟很气愤的说：我知道在哪儿，找你干啥！手机关了。这到哪去找。

笑话 666:
《憨小子救火》

一天憨小子家中，西厢房起火，憨小子他爹急忙让憨小子去挑水救火，憨小子急忙挑着水桶到水井去挑水。

走到半路憨小子想：是到甜水井去挑？还是去咸水井去挑？拿不定注意，只好跑着回家问他爹。爹！是挑甜水，还是挑咸水？他爹.。

笑话 667:
《猪把人甩了》

一个老夫家有一头猪，这头猪记忆路况记得很好。可老夫又不想要它。在晚上，老夫开着车，拉着猪到了个很远很远的地方，连自己也不知是在哪里，刚把猪放下，猪便跑了，老夫一看傻眼了，只好等猪回家了！

过了一会，老夫给妻子打电话，猪回去了吗？让它接电话，我迷路了！！

笑话 668:
《带标签的新套装》

一个人在面试，穿着新西装，看起来好极了。

当他把手放下要发表观点时，他的面试官和他自己都注意到价签还在袖子上。这个人说：如果我不能得到这份工作，至少我还可以把衣服退回去。

笑话 669:
《拍错马屁》

黄经理40岁，长得比较老相。

一天，来了一名新员工，见到黄经理连忙上前奉承，大赞黄经理显得年轻。黄经理就让他猜猜自己的年龄，新员工说：您也就刚满50岁。

黄经理摇摇头，新员工忙问：那我猜的与您的实际年龄相差几岁呀？

黄经理说：10岁。

新员工兴奋地说：黄经理真显年轻，60岁了，我还真看不出来。

笑话 670:
《游船上的一日三餐》

上了船，这个人就把耳朵堵起来，不去听开饭的铃声，同在一间舱房的乘客叫吃饭，他也装作不舒服，早饭午饭都不去餐厅吃。

但到了晚上，他实在熬不了了，把心一横：即使把我痛打一顿，也要去吃一顿饱饭。他走到餐厅，把侍者端上的汤呀菜呀，吃的一干二净，并且准备挨打一顿，他用纸巾抹了抹嘴巴，硬着头皮说：结帐！结帐？侍者很奇怪，不需结帐，乘客的一日三餐都包括在船票里。

笑话 671:
《有机会》

各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。

为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。

在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务！

笑话 672:
《10英镑》

一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。

在这里停下，他喊道，我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。

他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞快地开跑了。

笑话 673:
《眼神表达》

各位乘客我们即将为您进行热餐的服务，今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。

如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。

笑话 674:
《失言》

作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。

那位男顾客出人意料地用中国话答道：不用了，孩子吃的是人奶。

为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。

他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。

笑话 675:
《比较爱哪一个》

现在我们为您试范安全带的使用方式，只要将金属扣插入，然后拉紧即可，如果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监督人的陪同下出门。

客舱失压时氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。

如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个！

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