笑话大王(2287个) - 还拆吗？=某房地产开发商在几处要拆迁的房屋上用红笔写上了拆字，以督促尽快搬迁。<p></p>第二天早晨，有人在拆字前面加了一个不字，变成了不拆。<p></p>开发商灵机一动，叫人拿来笔，在不字上加了个之，变成了还拆。<p></p>没过几天，开发商发现又有人在还拆的后边加了一个吗字，成了还拆吗。<p></p>开发商哭笑不得。="33006"

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笑话大王(2287个) - 还拆吗？=某房地产开发商在几处要拆迁的房屋上用红笔写上了拆字，以督促尽快搬迁。<p></p>第二天早晨，有人在拆字前面加了一个不字，变成了不拆。<p></p>开发商灵机一动，叫人拿来笔，在不字上加了个之，变成了还拆。<p></p>没过几天，开发商发现又有人在还拆的后边加了一个吗字，成了还拆吗。<p></p>开发商哭笑不得。="33006"

笑话大王(2287个)本页为726至750节
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笑话 726:
《还拆吗？》

某房地产开发商在几处要拆迁的房屋上用红笔写上了拆字，以督促尽快搬迁。

第二天早晨，有人在拆字前面加了一个不字，变成了不拆。

开发商灵机一动，叫人拿来笔，在不字上加了个之，变成了还拆。

没过几天，开发商发现又有人在还拆的后边加了一个吗字，成了还拆吗。

开发商哭笑不得。

笑话 727:
《考察》

某公司领导找员工座谈，考察X经理的情况。

领导：你们X经理有什么缺点？

员工：没有。

领导：那他有什么优点？

员工：也没有。

领导：这个可以有

员工：这个真没有！

笑话 728:
《兵马桶》

热恋中的刘某，拿起话筒，兴致勃勃的约女友看电影。

刘：喂，是小虹吗？晚上看电影好不好？

虹：太好了，什么电影？

刘：是这样，我从小就不爱上课，对历史了解的特少。我想，咱们还是多看写历史方面的片子，免得日后聊起来，在同事面前丢脸。

虹：行了，别卖关子了，到底是什么电影？

刘：秦始皇的兵马桶(俑）。

笑话 729:
《汇钱的最快方法》

我妈妈的办公室有一台传真机。然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多。便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。

但是，我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着：生日快乐，宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。

笑话 730:
《漂亮mm相亲》

一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬的对先生说：你有标志嘛？

先生说：对不起，我没有。

mm又说：那你有四房三厅或者跃层嘛？

先生又说：不好意思，这个也没有。

mm说：那你还敢来和我相亲啊？说完扭头要走。

先生莫名其妙的说：无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？

笑话 731:
《阿爽》

从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：爽啊爽埃

路人不解。问道：伱们爽什么埃

家人痛哭流涕：爽死了爽死了!!

笑话 732:
《佐罗之死》

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：要是我丈夫回来了，怎么办？

佐罗说：没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。

情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。

过了一会儿，天下雨了。突然传来咚、咚、咚三声敲门声。说时迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说：你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。

笑话 733:
《哪位敢试试》

一杂技演员把舌头伸进鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后转身问：哪个勇敢的观众敢试试？半晌无人敢应.....

这时，一位姑娘站出来说：我敢！不过你不能砸我的脑袋。

笑话 734:
《熊扑上来了》

两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。

一天，他们发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。

突然，熊发现了他俩，便向他们冲了过来。当那头熊离他们很近时，两位记者发觉不妙。

其中一个焦急地说：乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？

我也不知道，他朋友说，不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。

笑话 735:
《与猪肉比较》

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。

你也太绝了售货员说：干脆买五斤算啦！胖女人忙解释说：你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。

笑话 736:
《危在旦夕》

一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，我想我不应当接受你的邀请，那女郎一本正经的说，我已经结婚了。

和你丈夫说一声就好啦，花花公子替她出主意说，我相信他一定不会介意的。

你自己问他好了。女郎说，他正在给你刮脸呢。

笑话 737:
《我们的电脑》

早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写我的电脑，影响很不好。

于是，我的电脑被重命名为我们的电脑。

笑话 738:
《早餐的鸡蛋煮一个就够了》

有一对夫妻，老公非常的吝啬！

一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。

他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：女佣！女佣！

女佣回答：先生！什么事？

老公喊道：早餐的鸡蛋煮一个就够了！

笑话 739:
《就等你这口热的了》

一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。

因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！

这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：就等你这口热的了。

笑话 740:
《最讨厌两种人》

小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！

小强说：我最讨厌两种人！一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的！

下面人顿时巨汗

笑话 741:
《中国股市行情》

一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。

你能给我介绍一本吗？

只有这个，店员说中国股市行情。

笑话 742:
《钱与生命那个更重要?》

孙子：爷爷，你说钱与生命那个更重要？

爷爷：当然是生命更重要啰！

孙子：为什么说生命更重要呢？

爷爷：因为人在受到威胁或遇到危险时只喊救命呀！救命呀！，而不会喊救钱呀！救钱呀！

笑话 743:
《停车处》

北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区，也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门为研究生准备的，墙上写着万柳同学停车处。

有一次和一朋友从那过，见他欲言又止，最后挣扎了半天终于疑惑地问我：你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！

笑话 744:
《注意了》

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了

晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜甲打了一个大喷涕，

乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙：下次要通知我们

过了半个时辰，

甲：注意了

乙丙闻言赶紧钻入棉被中，

并确定与外界没有连通

结果，甲放了个屁。

笑话 745:
《帮我也买一辆》

一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2块钱。

突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：求你了，给我两元钱吧，我要买车！

乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说：帮我也买一辆。

笑话 746:
《如此斗嘴》

女：你无情，你冷酷，你无理取闹！

男：你才无情，冷酷，无理取闹！

女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！

男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！

女：好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹！

男：你本来就无情，冷酷，无理取闹！

女：我要是无情，冷酷，无理取闹！也不会比你更无情，冷酷，无理取闹！

男：哼！你最无情，冷酷，无理取闹！

笑话 747:
《偷酒》

某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了偷酒者重罚五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了。

好友知道了此事，就对他说：笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了，因为桶满了

第六天，他在酒桶上贴了不许偷酒，偷酒者重罚

很多人都哭了。

笑话 748:
《鸡和牛》

鸡跟牛发唠骚：人叫我们多下蛋，自已却搞什么计划生育。这个世界真是太不公平！

牛不屑道：你那委屈算什么？那么多人吃我的奶，谁管我叫妈了？

笑话 749:
《我爸爸也姓魏》

邻居的男孩读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：你姓什么？男孩说：我姓魏。

对方的语气很不客气：魏什么？

男孩更紧张了，结结巴巴的回答：我也不知道为什么？我爸爸也姓魏

笑话 750:
《你再猜》

我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：你你当真喜欢我吗？

她埋下头去：你猜！

她面色更红，头更低，你再猜！

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