笑话大王(2287个) - 给我理发=一个家伙把头探进理发店问道：还有多久可以给我理发？<p></p>理发师环顾了一下店内的顾客说：大约2个小时。<p></p>这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：大约2个小时。这个家伙又离开了。<p></p>过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说：跟着这个家伙，看他到哪里去了。一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：那家伙到你家去了！="33136"

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笑话大王(2287个) - 给我理发=一个家伙把头探进理发店问道：还有多久可以给我理发？<p></p>理发师环顾了一下店内的顾客说：大约2个小时。<p></p>这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：大约2个小时。这个家伙又离开了。<p></p>过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说：跟着这个家伙，看他到哪里去了。一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：那家伙到你家去了！="33136"

笑话大王(2287个)本页为826至850节
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笑话 826:
《给我理发》

一个家伙把头探进理发店问道：还有多久可以给我理发？

理发师环顾了一下店内的顾客说：大约2个小时。

这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：大约2个小时。这个家伙又离开了。

过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说：跟着这个家伙，看他到哪里去了。一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：那家伙到你家去了！

笑话 827:
《为了轰走鳄鱼》

为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。

为了轰走鳄鱼。

可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。

所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。

笑话 828:
《硬》

传说以前的食品很硬的。

有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。

在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包油条。老大爷掏出一根油条，把月饼撬了出来。

笑话 829:
《上网的好处》

一只狗在网上非常潇洒地聊着天，一边聊天一边对它的狗兄弟们说：上网聊天的好处就在于，他们谁也不知道我是一条狗。

笑话 830:
《命运一致》

事情看起来有点不对劲，我在三个月内死了三个太太。

怎么回事？

第一个太太吃有毒的草菇死了。

第二个太太呢？

也是吃毒草菇死的。

那么的三个呢？

她不肯吃毒草菇，结果因为头骨破裂而死。

笑话 831:
《指腹为婚》

所谓的指腹为婚就是：

指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说：爸，妈，我们要结婚了！

笑话 832:
《心领神会》

老技师一边修理我的电视机，一边向徒弟传授维修技术。当两人把电视从墙边拉到地板上时，老技师告诫他的新徒弟：你在地板上干活一定要小心，说不定什么时候玛格丽特湿乎乎的嘴唇就会贴到你脸上。

徒弟似乎心领神会，高兴地往我这边儿瞧了瞧。我赶忙把我的爱犬介绍给他：它就是玛格丽特。

笑话 833:
《抢劫》

某日，某银行闯人一不速之客：抢劫，男人站左边，女人站右边！

一银行工作人员忍不住说道：那你为什么站中间有一顾客随之轻声说到：人妖呗

笑话 834:
《冬天我吃什么啊？》

我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！

笑话 835:
《量好再吃》

一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

笑话 836:
《追我玩》

一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来哇的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。

女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。

男子狡黠地笑了笑说：真的？那现在你开始追我。

笑话 837:
《加班工作》

某人向朋友倾诉：有两次我下班回家，看见太太和一个男人搂抱，你说我该怎么办？

我不知道，朋友回答，但你何不试试加班工作？

笑话 838:
《白痴电话》

老刘打电活给老张，催要欠款，老张不想还款，但无意中接了电话，下面是他们之间的一场对话。

老刘：喂，是老张吗，我是老刘。

老张：喂喂，你是哪一位？

老刘：喂，我是老刘，老张，那钱该还了吧。

老张：喂喂，你是谁，我怎么什么都听不见。

老刘：什么？你听不见吗？

老张：对，我什么都听不见。

老刘：怎么，你一点都不见吗？

老张：我一点都听不见。

老刘：那你放下电话，我再重打一遍。

笑话 839:
《为什么踢我》

那年夏天的晚上，8岁的大毛独自在家。

突然，传来一阵敲门声，他开门一看，没有人，再朝地上一看，看见只蜗牛。

那蜗牛对大毛说：我饿坏了，能给点吃的吗？

大毛大怒，一脚把蜗牛踢了出去。

十年后，还是夏天的晚上，还是大毛一个人在家，还是一阵敲门声。

大毛开门一看，还是那只蜗牛。

那蜗牛气急败坏地对大毛说：刚才你为什么踢我？

笑话 840:
《蠢驴和朋友》

两个朋友之间的对话：你这头蠢驴。

我可能真是头蠢驴问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？

笑话 841:
《怕传染》

一个男人走进一家啤酒店，要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝。服务生看了感到奇怪，问道：先生，您为什么这样喝？

有把手的这个地方，一般人喝酒时是不会用嘴去碰的，这样，我就不会感染病菌了。

过了一会儿，又有一个男人走进来，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了：先生也是怕感染病菌吗？

那个男人说：不，我有病，怕传染给别人。

笑话 842:
《放松，再来一次！》

又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元!

笑话 843:
《在铁路旁和河这内急时……》

在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

笑话 844:
《猫的笑话真好笑》

一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。

聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。

于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡

猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。

猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。

鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫

孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？

猪曰：猫的笑话真好笑！

笑话 845:
《谁家的猪饿成这样？》

你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的猪饿成这样？

笑话 846:
《我不是猪才怪》

那天我说你是猪，你说我是猪才怪，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊我不是猪才怪！

笑话 847:
《一看便知》

一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。

好的，太太。照相馆老板说，不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？

这个我倒不太记得了，寡妇回答，可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。

笑话 848:
《谁咬吕洞宾？》

知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。

那时，我叫吕洞宾。

笑话 849:
《真正的抢劫》

两个强盗撬开时装店的门，大肆抢劫。

突然，一个强盗惊呼一声：天啊！

什么事？另一个强盗大吃一惊，以为是有人来了。

你看，像这么一件普通的衣服竟然标价30000元，这才是真正的抢劫呢！

笑话 850:
《买房子，送家具》

一家房地产商为推销房屋，打出买房子，送家具的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

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