时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。

许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。

刚才跟我寝室的同学说：过了清明我就有钱了！

今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。

一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。

甲：我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？

一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。

学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。

有个人在网上下载了一个听力测试软件。通过测试，他判断自己的一只耳朵聋了。

哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。

一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。

那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。

13号犯人，快出来，你的律师来见你了！狱警喊。

有个人看到地上有一张纸条，上面写着：往地下挖5米，就会发现宝藏。

去大便，蹲式的，完事后发现没带手纸，想想用手指弄干净算了，

我们村有个文盲，那次和我老爹去厦门，见到高速路标泉州入口500米

下班取车，一哥们蹲地上，恶狠狠地看着我自行车。

刚才同事替我签收了一个包裹,问我是不是有昵称叫刚刚。

我说：没有埃

同事很诧异：那为什么这个包裹收件人写刚刚收？

我愣了，寄件人是我的一个新客户。

我翻出之前给他发的短信,上面赫然写着:X总,您好,我是刚刚给您打电话的小X

(您为什么只看到我是刚刚这几个字呢?您不能往后看看吗?)

戴头盔，骑摩托，等红灯，和路边美女点头示礼，忽然想吐痰，于是乎爽快一唾，嘭！

在办公室吃完一桶方便面，剩下汤装进小塑料袋，扎好袋口就往窗外扔。

话说有一个美女深夜被打劫。