主持人：大家好，今天我们来采访一位18岁的百万富翁。先生您好，您18岁已经是百万富翁了，请问您是怎么做到的呢？你受到什么教育？
我成都一有男性朋友，有天上街逛。突然想上厕所解大，见到厕所直接冲进去。
开了隔间就开始释放，突然听到隔间有门外有俩女的在讨论量大之类的，他才反应过来进厕所时没看男女。结果在马桶上一直坐了一个小时，觉得没人了才敢出来。
又跑去洗手，边洗边说：运气好啊，竟然没被发现。抬起头看镜子突然发现背后站着一个女的
经纪人对剧作家说：有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？
说个真事，我读初中那会儿，一天和几个哥们来到个桥上，脑子抽筋提议数一二三一起从桥上跳到河里去，谁不跳谁是孙子。
桥具体多高不清楚，反正目测很高，我们脱来只剩条内裤。
可能大家已经猜到了，泥马桥下水小腿都淹没不了，一个哥们HHL的骨折了！
你以为这是gc？
gc是我们其他几个都做了孙子。
一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。
说一个朋友的事，此人女，有一天吃饼干非要啃出一个弦月，终成功。
给一个男同事看，看后男说：谁啃的这么有技术含量？
此女很干脆答：天狗！
妞呀！你那脑子不短路了，直接断路了。
A：籍贯是哪里？
一人边抽香烟边放鞭炮，欲将香烟拿下来点燃鞭炮后，将鞭炮扔出去。
一女同事，在SKYPE上问我：有小面包么？
今天开会，领导在台上讲述红十字会的历史。
看来你被领导的演讲感染喽。我应道。
不是，你看十字架，还是红色的，用来辟邪一定很好用，中外通杀啊！
某男在泡温泉时，老板冲了过来：我观察了天，终于逮着你了！某男不解。
今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。
我是苦逼上班族一枚。今天做事时去另一车间帮忙。
那车间有很多女女。刚好鞋带散了，于是我想来个文艺青年版的绑鞋带。
脚抬高放前面桌上时，谁知，桌太高，
兹拉裆破了，
众女皆笑，窘死哥了！
早上倒车时不小心把别人的车刮花了，虽然那人不说什么，但我还是决定将车送去修理，可修车的人说要恢复到原来的样子不是不可能，但是费用是这辆车新买的价格。
一哥们有点儿二乎，某次开车参加一活动，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。只好回去取车。
为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。
懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。
老婆不知神马事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来。
